Em dias como o de hoje, devia ser expressamente proibido trabalhar.

Chove que se farta e como o nosso país tem um escoamento do melhor na estradas, está bom de ver que é lençóis de água por todo o lado e velocidade máxima pouco acima dos 50kms/h (com sorte conseguimos chegar aos 100kms/h em algumas partes).

Está um frio que não se aguenta e o vento forte já irrita de tantas árvores caídas e tanto lixo espalhado pelas ruas.

As pessoas andam todas macambúzias e para fazer o quer que seja levam uma eternidade. Reclamam, reclamam para depois concluirem"... é do tempo! Este temporal todo deixa-me assim, sem paciência e sem vontade de fazer nada."

A mim parece-me boa idéia que em dias como o de hoje, devíamos era ficar em casa. "Alapados" no sofá com uma mantinha polar (tipo velhotes reformados de 80 e picos) e pantufas,a beber chocolate quente e "papar" tudo o que é series do Fox e do Fox Crime. Assim como assim, andamos feitos parvos a "engonhar" o dia todo, a olhar para o relógio vezes sem conta para ver se chega a hora de ir embora. Ao menos em casa sempre poupavamos uns trocos ao Estado em luz, aquecimentos, telefones, águas (...) porque a bem da verdade, estes dias deixam o pessoal aparvalhado e acabamos por ser muito pouco produtivos ao país.

Amanhã podemos ficar em casa? Sei lá....É uma idéia...

Dia de Natal

"Hoje é dia de ser bom.

É dia de passar a mão pelo rosto das crianças,

de falar e de ouvir com mavioso tom,

de abraçar toda a gente e de oferecer lembranças.

É dia de pensar nos outros— coitadinhos— nos que padecem,

de lhes darmos coragem para poderem continuar a aceitar a sua miséria,

de perdoar aos nossos inimigos, mesmo aos que não merecem,

de meditar sobre a nossa existência, tão efémera e tão séria.

Comove tanta fraternidade universal.

É só abrir o rádio e logo um coro de anjos,

como se de anjos fosse,

numa toada doce,

de violas e banjos,

Entoa gravemente um hino ao Criador.

E mal se extinguem os clamores plangentes,

a voz do locutor

anuncia o melhor dos detergentes.

De novo a melopeia inunda a Terra e o Céu

e as vozes crescem num fervor patético.

(Vossa Excelência verificou a hora exacta em que o Menino Jesus nasceu?

Não seja estúpido! Compre imediatamente um relógio de pulso antimagnético.)

Torna-se difícil caminhar nas preciosas ruas.

Toda a gente se acotovela, se multiplica em gestos, esfuziante.

Todos participam nas alegrias dos outros como se fossem suas

e fazem adeuses enluvados aos bons amigos que passam mais distante.

Nas lojas, na luxúria das montras e dos escaparates,

com subtis requintes de bom gosto e de engenhosa dinâmica,

cintilam, sob o intenso fluxo de milhares de quilovates,

as belas coisas inúteis de plástico, de metal, de vidro e de cerâmica.

Os olhos acorrem, num alvoroço liquefeito,

ao chamamento voluptuoso dos brilhos e das cores.

É como se tudo aquilo nos dissesse directamente respeito,

como se o Céu olhasse para nós e nos cobrisse de bênçãos e favores.

A Oratória de Bach embruxa a atmosfera do arruamento.

Adivinha-se uma roupagem diáfana a desembrulhar-se no ar.

E a gente, mesmo sem querer, entra no estabelecimento

e compra— louvado seja o Senhor!— o que nunca tinha pensado comprar.

Mas a maior felicidade é a da gente pequena.

Naquela véspera santa

a sua comoção é tanta, tanta, tanta,

que nem dorme serena.

Cada menino

abre um olhinho

na noite incerta

para ver se a aurora

já está desperta.

De manhãzinha,

salta da cama,

corre à cozinha

mesmo em pijama.

Ah!!!!!!!!!!

Na branda macieza

da matutina luz

aguarda-o a surpresa

do Menino Jesus.

Jesus

o doce Jesus,

o mesmo que nasceu na manjedoura,

veio pôr no sapatinho

do Pedrinho

uma metralhadora.

Que alegria

reinou naquela casa em todo o santo dia!

O Pedrinho, estrategicamente escondido atrás das portas,

fuzilava tudo com devastadoras rajadas

e obrigava as criadas

a caírem no chão como se fossem mortas:

Tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá-tá.

Já está!

E fazia-as erguer para de novo matá-las.

E até mesmo a mamã e o sisudo papá

fingiam

que caíam

crivados de balas.

Dia de Confraternização Universal,

Dia de Amor, de Paz, de Felicidade,

de Sonhos e Venturas.

É dia de Natal.

Paz na Terra aos Homens de Boa Vontade.

Glória a Deus nas Alturas."

António Gedeão

Hoje foi dia H

E eu não desbundei em grandes festas. Mas fui ás compras e comprei essencialmente.... presentes para mim.

Cada um vive o seu dia como lhe der na cabeça.A mim apeteceu-me não pensar na crise e cometer uma ou outra estravagância.

No mundo há dois tipos de pessoas:

pessoas boas e pessoas más.

Eu sou uma pessoa boa.Não preciso que mo digam e não sou de falsas modéstias.

Eu sei que sou uma pessoa boa e pronto.

Friooooo

Eu sei que o Inverno está aí a chegar e que Natal sem frio não é Natal mas fonix.... não podia estar frio só na noite de Natal?? É preciso este gelo todo que faz tremer até o mais corajoso dos pinguins??

Por mim, podemos ficar só com a chuva.

Objectos de desejo - update

Assim em jeito de update dos objectos de desejo para este Natal, e para quem anda indeciso nos presentes aqui têm mais uma dica :p

Anjos - Virar a página Aqui e baratinho.

E agora directamente ao senhor das barbas brancas:

Querido Pai Natal,

este ano portei-me super bem. Aliás, só pelo facto de nos últimos meses ainda não ter espancado violentamente alguém eu já merecia todos os presentes do mundo. Assim sendo, e como tenho a certeza de que não queres ser injusto com ninguém (especialmente nesta quadra festiva) podes deixar este pimpolho em minha casa. Tenho espaço mais do que suficiente aqui em casa para o albergar, prometo que cuido dele com toda a dedicação e fá-lo-ei muito feliz deste lado do Atlântico. Vá lá Pai Natal, eu sei que tu até gostas de mim (seria muito mau descobrires que alguma das tuas renas faleceu por teres feito uma amiga infeliz .....).

Hoje estou assim... armada em parva

Hoje senti-me com vontade de fazer muitos km's só para ver o A. .

Chegar perto dele, poder ter o seu abraço, o toque dos seus lábios nos meus e um sussurrado Amo-te... Ficar a preguiçar no seu abraço e adormecer na segurança que o A. me dava.

E é isto. O coração tem razões que a própria razão desconhece e eu tenho um coração que só sente porcarias. Mais valia que o tirasse do peito e o jogasse violentamente contra uma parede para ver se aprendia.

"A modos que" é um bocado estranho

Imagem o seguinte cenário:

vão em viagem, conduzem calmamente (mas a boa velocidade) enquanto comem calmamente alguns cereais directamente da caixa. Eu sei que vão pensar que talvez não seja boa da cabeça por comer cereais sem leite mas, tenho a certeza que toda a gente já o fez pelo menos uma vez na vida. Continuando. A viagem corre normalmente quando, de repente, os carros que seguem á vossa frente travam bruscamente e sem motivo aparente. Quase se esborracham no carro da frente. Mais um segundo e ficariam em muito mau estado.

O que vos passava pela cabeça? Há pessoas que iriam ver a vidinha toda a andar para trás. Outras faziam logo o filme todo e já se viam num hospital qualquer e o carro todo em fanicos. Muitos chamariam todos os nomes que conhecem ao condutor da frente.

Da minha boca ,simplesmente saiu "Caraças, entornei chocapic pelo carro todo!"

Não sei se é do espírito do Natal ou não mas, acho que foi "a modos que" um bocado estranho ter uma saída tão soft quando me ía espatifando toda.

Como diria uma amiga minha, deve ser do tempo.

Se isto fosse o twitter

e eu fosse locutora de rádio, vinham trazer-me a casa uns belos crepes com gelado e cobertura de chocolate =)

...

Mais nada.

Ideia descaradamente usurpada aqui.

Mistura de tudo

Podes estar a destruir-me aos poucos mas, posso agradecer-te uma coisa: com estas feridas que me abriste, surgiram amigos que julguei não ter. Amei-te mais do que tudo na vida, aliás, amo-te acima de todas as coisas. Mas já nem sei se mereces o amor de alguém...
Alguém que usa outra pessoa como tu fizeste, alguém que magoa intencionalmente como tu magoas não merece o amor de ninguém.
Por momentos quase chego a odiar-te por teres destruído tudo assim.Há momentos que te tenho uma raiva tão grande que seria capaz de tudo para te destruir.
No mundo há dois tipos de pessoas: pessoas boas e pessoas más.
Tu és uma pessoa má.

No one

"... people keep talking

they can say what they like

butt all i know is

everything's gonna be alright

No one, no one, no one

Can get in the way of what i'm feeling

No one, no one, no one

Can get in the way of what i feel for you..."

Se eu posso viver sem ti?

Posso.Mas não consigo.

Objectos de desejo

Ainda falta um bocadinho para o Natal. O Natal é a festa da família, da compreensão, da paz e uma data de coisas mais mas, vamos ao que interessa. O Natal é tempo de partilha e, eu resolvi deixar umas dicas a quem quizer parilhar o ordenado comigo. Juntem o útil ao agradável e comprem também o meu presente de aniversário, eu não levo a mal e só gastam dinheiro uma vez.
Assim, seguem-se os primeiros "objectos de desejo".

1- Fato treino dos Bombeiros, aqui. Tamanho 36. O pessoal às vezes precisa de estar mais confortável e este é o indicado.

2- Todos disponíveis na Fnac.Há por lá muitos outros que eu gostaria de ter mas um destes já me deixava feliz. Lado positivo da coisa, se forem comprados através do site há promoções e ofertas disponíveis (do melhor).


3- Não é nenhum topo de gama e até é baratucho. Pormenor importante: eu quero o cor de rosa e não outra cor qualquer.

E se estiverem assim a atirar para as "mãos largas" e dispostos a gastar mais qualquer coisita em troca de um sorriso de gratidão, também pode ser este cor-de-rosinha lindo...

De resto.... se não tiver nenhum destes presentinhos....também não morro por isso e não é o fim do mundo. Mas que me faziam mais feliz.... faziam. =)

Não sou má

Não sou má para ninguém. Não guardo rancor a ninguém. Não consigo odiar. Não consigo ficar bem com o mal dos outros. Não sou esse tipo de pessoa.

Sou boa para todas as pessoas. Consigo procurar coisas boas em tudo (ou pelo menos tentar procurar). Consigo amar para sempre. Fico feliz com a felicidade dos outros. Sou assim. Sou boa para as pessoas que me rodeiam e até para pessoas que não conheço. Se não me magoarem podem ter tudo de mim. Sou capaz de dar a mão a quem não conheço.

Consigo desculpar. Mas não esqueço. Nunca esqueço quem me faz mal. Nunca esqueço o quanto me magoam. Isso não! Posso desculpar mas nunca esquecerei e, trarei sempre comigo as cicatrizes das feridas que me fazem. E essas cicatrizes serão a minha bandeira.

A Peter Pan

"Querido amigo,

Há quanto tempo eu não voo contigo, meu querido Peter Pan! Tu eras o pássaro cor de prata, a abelha, o menino voador dos meus sonhos mais antigos.

Mandavam-me cedo para a cama, e eu obedecia, mas ficava de olhos abertos no escuro à espera que a Fada Sininho me desse sinal de que tu estavas para chegar, asinhas luminosas, sempre pronto para a viagem através do tempo e através das cortinas de chuva.

Como eu não tinha asas, usava as tuas para me elevar no ar, seguindo o teu rasto de poeira de luz no céu das casas e dos dias. E que feliz que eu era, Peter Pan, por poder ser tua amiga e poder, mesmo em sonhos, ser uma parte, ainda que pequenina, das tuas fantásticas aventuras.

Agora a minha vida é outra: para voar tenho que apanhar um avião, esperar nas salas de embarque dos aeroportos, controlar horários e outras coisas igualmente aborrecidas. Contigo era infinitamente mais simples: voava e pronto! Depois dava-me apenas ao trabalho de acordar, cabelos desgrenhados sobre a almofada, uma leve vertigem a baralhar-me as imagens e as ideias e uns pedaços de pó luminoso sobre a colcha.

Que é feito de ti, Peter Pan, que tanto me fizeste voar sem eu ter sequer de sair do meu quarto, fechada entre quatro paredes, à espera de um golpe de vento que me levasse muito para além dos mares e das nuvens?"

(José Jorge Letria, Cartas aos Heróis)

Escrito por José Jorge Letria mas que podia ter saído das minhas mãos. Traz tanto de mim, daquilo que sinto agora que até assusta...

Máscara

Quantas vezes as minhas gargalhadas são gritos de dor?!....
Quantas vezes os meus sorrisos são lágrimas quentes?!...

Quantas vezes o brilho dos meus olhos é apenas fruto da explosão de lágrimas!?...
Quantas vezes represento para todos e vivo como se no meu Mundo não existissem problemas, aborrecimentos, contrariedades?!...

Quantas vezes represento para todos e vivo como se não conhecesse a dor, a desilusão, o medo?!...

Quantas vezes represento para todos (e para mim), fingindo que já não me importas, que já não penso em ti, que já não tenho saudades, que já não te amo?!...

Quantas vezes reprimo a vontade de correr para os teus braços que já não me querem?!...

Quantas vezes reprimo a vontade de desistir de tudo e todos?!...

... e quando chego a casa, deixo cair a máscara, porque as minhas paredes já me conhecem e não precisam dos meus sorrisos ?!...

... cedo a essa força maior que me faz cair num abismo sem fundo... Caio. Tento erguer-me e não consigo... continuo a cair...
Todos me dizem que sou forte e que aguento quando tudo corre mal!!!
... mas eu sou Mulher... Sou forte, mas frágil!
preciso de Ti a meu lado! Preciso do teu carinho, do teu apoio, do teu abraço!
Porque precisaste fugir?!....

Porque precisaste do silêncio?!...

Porque precisas de magoar o coração que mais te ama?!...

Não me obrigues a sorrir, quando toda eu grito de dor; não me obrigues a dizer Vai!, quando o que me apetece dizer é: Fica!

Não me obrigues a esquecer, quando vives ardentemente em mim!
Não me obrigues a agradecer ao Sol, quando só me apetece venerar a Lua!

Toldas-me o pensamento e não consigo escrever. A dor de te ter perdido sem poder fazer nada em contrário, sem ter a hipótese de lutar deita-me por terra e não consigo escrever.

A dor é demasiado forte para conseguir aguentar a ausência e o silêncio que impera rasga todos os fragementos de força que restam em mim. Quero ser forte e não estou a conseguir. Perdi parte de mim no dia em que te afastaste e não consegui mais recuperar a perda.

Talvez um dia a força regresse. Talvez um dia consiga.

Talvez quando descobrir como se faz para esquecer a pessoa que mais se ama.

E para prevenir...

...e evitar que surjam mal entendidos:

.....

Robert Enke

(1977- 2009)

Aparentemente, um jovem na flor da idade, com uma toda uma vida pela frente e muitos motivos para ser feliz. Era um óptimo profissional e estava numa boa fase da sua carreira. Tinha uma mulher que amava e que o amava. Uma filha de 8 meses. Muitos amigos. Sucesso. Estabilidade. Mas por detrás da figura pública estava um homem como nós. Sentia como nós. Sorria como nós. Sofria como nós. Chorava como nós. Mas como poderia acontecer a muitos nós Robert Enke sofreu "embates" que talvez tenham despoletado a sua decisão. Perdeu uma filha há três anos atrás. Sofreu de uma infecção altamente destrutiva a acreditar no que foi tornado público. Actualmente estava a braços com uma depressão que acabou por se tornar pública e a pressão mediática sobre ele aumentou, não por motivos profissionais mas pela sua doença. Acabou por se suicidar. Qual o motivo? Só ele e a sua família o saberão uma vez que deixou uma carta de despedida. Mas a partida de Enke, a sua decisão fez-me pensar...

Perdi uma amiga de um momento para o outro, num estúpido acidente de carro. A raiva tomou conta de mim por me tirarem uma pessoa a quem gostava de como se gosta da nossa mãe. Achei que o mundo era injusto. Quis ser egoísta e ter essa pessoa de volta. Desacreditei de Deus por me ter tirado uma pessoa tão boa, tão verdadeira, sem motivo nenhum. Era uma pessoa que adorava viver mesmo com todos os problemas que a vida lhe podia apresentar. E eu quis tanto que essa pessoas voltasse. Quero tanto que ela volte... Quero tanto que lhe falo como se ela me possa ouvir. Quero acreditar que sim e que, de algum sítio, de alguma maneira, ela há-de estar a olhar por mim.

E depois deparo-me com situações destas onde uma pessoa acaba com a sua vida... podia pensar que o mundo era realmente muito injusto. Que há pessoas que davam tudo por mais um dia de vida e outras... acabam com ela de um segundo p'ro outro. Mas não... dava tudo por ter aquela amiga comigo outra vez, nem que fosse só por um instante. E agora olho para a fotografia do Robert Enke e penso "fogo, este homem foi de uma coragem do caraças!" . Eu sei que há muitas pessoas que pensam que não mas, fogo. Uma pessoa que acaba com a sua vida, que talvez passe montes de tempo a pensar em como fazer isto, que não sabe o que há para lá disto a que chamamos vida, que não sabe sequer se o que vai fazer lhe trará muita dor física.... epah digam o que disserem tem de ser uma pessoa com muita coragem.Tem de "os" ter no sítio para conseguir fazer isto. Digam-me o que disserem,são pessoas com coragem. Podem estar mal psicológicamente. Podem achar que são pessoas fracas. Mas uma pessoa que pondera a possibilidade de pôr termo à sua vida, é porque tem à sua frente um problema sério seja ele de que ordem fôr. É porque já procurou todas as soluções e não encontrou uma que seja válida, que a tire do abismo em que se sente. Foda-se é horrível uma pessoa sentir-se vazia, sozinha,com um problema à frente e não ter respostas para ele.Não me venham cá com merdas de que há uma solução para tudo. Uma pessoa que pondera suícidar-se é porque está no fundo do poço,chegou a um abismo e não consegue de forma nenhuma sair dele. Pode ser problema psicológico. Pode ser doença. Pode ser o que fôr mas que se dane. São pessoas que têm coragem.

A vida é injusta. Eu sei que é. Se fosse justa não passávamos por tanta merda, não sofríamos tanto sem fazer mal a ninguém. É injusto perder uma pessoa que amamos. É injusto ver uma pessoa partir de um momento para o outro sem estar doente, sem fazer mal a ninguém. É injusto uma pessoa querer viver e não poder. É injusto haver outras pessoas que têm tudo para serem felizes e acabam com a sua vida. Mas para mim tanto é uma pessoa de coragem áquela que se agarra á vida com todas as suas forças como aquela que consegue atirar-se no desconhecido do suícido.

A Robert Enke.

Aos que amo e já não tenho.Aos que amo e ainda tenho. Obrigado por terem algum dia existido na minha vida, por fazerem de mim a pessoa que sou.

Ao que amo e já não me ama. O amor também é injusto.

Já 40?

Comemoram hoje 40 anos estes "queridos". Já 40?

Tenho saudades de vos ver meus companheiros de fim de tarde.

Foi com a ajuda destes "miúdos" que entrei para a escola primária já a saber ler e contar. Confesso que o meu favorito não era o passarão gigante do Poupas mas sim o "cheiroso" do Ferrão =) e o rabugento Begas.

Se não fôr pedir muito... que tal uma reposição?

Carta a uma Amiga

Nestes últimos tempos não tenho sido a melhor amiga que alguém pode ter. Na verdade, tenho estado na minha concha e não deixo ninguém entrar. Mas quando o peso se torna demasiado para os meus ombros, quando não consigo mais aguentar... é a ti que chamo. Sempre foi assim desde que nos conhecemos. Nos bons e maus momentos eu pude contar contigo. E ainda bem que assim é. Fazes-me bem meu raiozinho de Sol. Tens o condão de me chamar à razão quando eu só consigo pensar com o coração. Trazes-me ao planeta Terra quando eu quero virar o Universo de pernas para o ar.

Infelizmente, eu não tenho conseguido nos últimos tempos apoioar-te e partilhar as tuas novidades como antes. Eu sei que entendes mas gostava de poder ser uma amiga mais presente. Gostava de conseguir retribuir-te a amizade que me tens dado. Mas quando eu "voltar" vou compensar-te. Eu sei que construímos uma amizade onde isso de "ficar em dívida" não existe, mas sinto que estou em falta para contigo. Mas também sei que estás bem senão já me terias contado. Sei que tens muito que estudar pela frente, mas também sei que vais conseguir passar esse derradeiro exame e a licenciatura já é dado adquirido ;) Eu acredito que tu vais conseguir e fico cheia de orgulho em ti. Aliás, eu já tenho orgulho em ti. Afinal, és a minha maninha do coração. E eu tenho um super orgulho na mulher que és, que defende os seus princípios, que luta pelo que quer. E nos faz lutar a nós também.

Poderia ainda escrever muitas mais coisas mas tentar resumir tudo numa só palavra....

Obrigada!

...

Gosto.Gosto muito. Lembra-me de ti. Lembra-me de nós e dá um aperto grande no coração que faz doer demais. Mas gosto.

Desmentido Oficial by Me

Não sei de onde saiu o boato nem o que o fomentou. Não faço a mínima idéia de como surgiu nem qual o interesse de uma coisa de mau gosto como esta mas, aproveito o meu blog para descansar aos meus amigos que me leêm. Não, eu não me tentei suicidar. Não, eu não andei à briga com ninguém, não houve cenas de pancadaria. Percebo que algumas pessoas não gostem de mim, que outras não suportem a minha presença. Tenho noção de que há quem queira ver-me pelas costas, que há quem queira que eu "vá morrer longe para não cheirar mal".

Então: OFICIALMENTE DESMINTO TODOS OS BOATOS DE SUÍCIDIO E CENAS DE PANCADARIA ENTRE MIM E QUALQUER OUTRA PESSOA.

Lamento informar mas ainda vão ter de me aturar durante muito tempo. Ainda vão ter de me ver muitas vezes até que os vossos sórdidos desejos se realizem porque, se há coisa que eu não vou fazer é a estupidez de me suicidar ou andar à pancada com quem quer seja. Tenho em mim uma fome de vida que talvez não sejam capazes de entender e por isso criam estúpidos boatos, sem nexo nem sentido. Pessoas más, ocas de espiríto e sem nada de melhor para fazer dedicam-se a isso. Temos pena.

A todos/as quantos/as me ligaram ou mandaram mensagem, NÃO SE PREOCUPEM. Obrigado por tudo, pela amizade, pelo carinho e pela força mas EU ESTOU BEM PESSOAL. E já sabem, eu sou Formiga (pequenina mas forte).

Viajante...

Gostava de voltar atrás no tempo. Não sei se muito tempo ou pouco. Não sei sequer se seria o melhor a fazer. Ou então o melhor seria viajar para o futuro, acelerar o relógio vezes sem conta e poder ficar no futuro. As feridas iriam sarar. Ficariam as cicatrizes, a marca estaria lá. Mas a ferida estaria fechada. Mas o relógio nem volta atrás nem acelera. As feridas não desapareceram nem fecharam. Ainda cá estão. Abertas. Cruelmente abertas.

Melhor do que imaginas...

Tive dúvidas e cheguei a duvidar de mim. Se seria suficientemente forte. Se estaria à tua altura. Mas agora sei que não vale a pena esforçar-me muito. Posso estar muito magoada mas mesmo assim basto-me. Aliás sou até melhor do que o presente que vives...

Boa? Não. Boa já fui. Agora sei que sou muito boa!

Como dizia aqui pelas palavras do Boss AC, "a culpa não é tua Lena, Lena".

Actualização

Recaída. Cheia de amor e saudades.
Será que se morre de tristeza? Sinto que a cada dia morre um bocadinho de mim.

Deixei o tempo correr ao seu ritmo.

As coisas iriam decidir-se por si próprias e pelas vontades que fossem surgindo. Quis o destino que as nossas linhas se cruzassem. Hoje, não sei como, estão separadas. De tal modo afastadas que o Universo não é nada perto da distância que nos impões. Escudas-te no silêncio, no afastamento e eu acho isso da maior cobardia. Mas também.... a quem interessa o que eu penso sobre ti ou não?

Quebrou-se a corrente do amor mas, mais do que isso, assassinaste a amizade. Aquela amizade que nasceu e cresceu sem interesses, sem segundas intenções. Lembro-me que gostávamos de estar na companhia um do outro, que gostávamos de sair juntos. Foi assim que o surgiram novos sentimentos. Nasceu do acaso um amor que tu descuraste. Mas que foi imensamente bom enquanto durou. Se fui feliz ao teu lado? Fui a mulher mais feliz do mundo. Mas hoje, embora o meu coração continue a bater por ti, não consigo recordar-te sem uma certa mágoa. Deixa-me triste saber que mudaste tanto. Penso que talvez não te tenha conhecido realmente. Afinal, ninguém muda tanto em tão pouco tempo. Quero acreditar que os momentos que passámos juntos foram verdadeiros para os dois. Quero acreditar que vivemos com a mesma intensidade as palavras, os momentos, as escolhas... até esta escolha que veio marcar o fim de tudo. Não querto acreditar que seja assim. Não quero que seja assim para sempre. Para sempre é muito tempo e não quero viver sem ti. Não consigo viver sem ti. Juro que tento mas não consigo. Tento esquecer-te mas todos os meus pensamentos vão dar a ti. Tento controlar o pensamento mas o coração não deixa... Queria tirar-te de mim. Queria que fosses embora com a água da chuva que passa no meu rosto, que me faz tremer de frio mas me limpa a alma. Amo-te talvez mais do que te amava no dia em que te despediste sem olhar para trás. Mas quero tirar-te de mim. Quero com toda a força que há em mim. Não é muita força mas é a que tenho agora. Quero tirar-te de mim porque estás a ser mau e me estás a magoar. Estás a partir cada bocadinho do meu coração. Estás a tirar o brilho a cada raio de sol que me beija a face. Estás a tirar o calor de cada recordação tua. Estás simplesmente a fazer doer o meu coração, o meu peito... o meu corpo.

Mas por outro lado... quero ter-te de volta. Mostrar-te que estás errado e que a tua felicidade mora em mim. Quero o meu amigo de volta. Tu prometeste. Mas prometeste tanta coisa... promessas que não foste capaz de cumprir... Palavras leva-as o vento diz a sabedoria popular e a ti isto aplica-se na perfeição. Eu é que sou estúpida e gravei no coração as palavras que dizias. Estúpida!

Queria ser capaz de não pensar em ti. Queria que tu fosses para mim apenas uma recordação e mais nada. Que fosses me fosses indiferente. Mas não és. Merda. Porque é que eu tenho de te amar? Porque é que eu sou assim? Inconscientemente procuro uma desculpa para o que fizeste. E se tu me pedisses eu voltava a viver ao teu lado. Sei que voltava. Pede-me e eu volto. Mas tu não pedes. Tu não dizes nada.

Quero ter força para não desistir. Quero ter força para levantar a cabeça e seguir em frente. Mas seguir em frente sem ti... não faz sentido! Como é que se segue em frente quando sei que perdi o homem da minha vida? Foda-se.Eu não estou a dizer que erámos o casal perfeito mas sei que tu eras a minha felicidade. Sei que tu és O tal. O homem que tinha a minha felicidade na mão (e a deitou fora).

"Eu só queria mais um dia para viver essa paixão..."

Queria ter a força de romper este céu e fazer brilhar o Sol que antes vivia em mim...

Um dia disseram-me que devia mudar a minha maneira de ser.
Estava no final de curso, eram as últimas semanas com os amigos da universidade, com muitos daqueles amigos que ficam para a vida e nos conhecem melhor do que nós próprios. Disseram-me que eu tinha uma característica que me ainda me iria fazer sofrer muito. "Tu gostas demais das pessoas! Acreditas e entregas-te demais ás pessoas! E isso ainda de vai fazer sofrer miúda, tu acreditas que as pessoas são todas assim!" Aquilo não me fez sentido nenhum. Entregas-te demais às pessoas?? Acreditas demais nas pessoas?? Quando gosto, eu gosto mesmo.Gosto a sério. Gosto com o corpo.Gosto com a alma.Gosto. Pura e simplesmente. Gosto. Gosto e entrego-me às pessoas que gosto. Aos amigos, à família ... a ti! Quando se gosta, gosta-se e pronto. Confiamos nas pessoas e acreditamos que gostam de nós também. E foi isso que fiz. Fui feliz. Fui muito feliz. Fui a mulher mais feliz do mundo. Dia após dia. Semanas a fio. Meses. Chegou aos anos. Mostraste-me o melhor de amar. Mostraste-me o lado bom da vida. E de repente aquelas palavras ditas há mais de três anos fizeram sentido. Foda-se. E agora eu entendo. Sim, eu entreguei-me demais. Eu amei demais. (Não. Quando se ama nunca é demais.) Mas acreditei demais em ti. Acreditei que tu também eras como eu. Que tu também amavas mesmo. Que amavas com o corpo. Que amavas com a alma. Amavas. Pura e simplesmente. Que amavas. Que amavas e te entregavas a nós. Mas puta de vida. Tu não és como eu. Não amaste com toda a força. Pior. Não tiveste força para continuar a amar e cedes-te. Cedes-te na dúvida. Cedes-te na tentação. E mostraste-me o pior de amar. Mostraste-me o lado mau da vida. O lado mesmo mau.
Apetece-me chamar-te todos os insultos que conheço. Apetece-me chegar perto de ti e encher-te a cara de chapadas. A ti. Mas o lado bom ainda vive em mim. Não conseguiria fazer-te isso embora mereças. Mas eu tenho um coração de merda que ama sem limites e não sabe quando deve parar. Apesar tudo ainda bate mais depressa só de pensar em ti. Coração de merda que bate demais só ver uma fotografia tua. Estupor de coração que acelera ao rever as tuas mensagens. E eu que acreditei que sentias como eu aquilo que escrevias. Mas eu vou trocar as voltas a este destino de merda que me enviaram! Foda-se, eu acredito que o amor vence e quando nós acreditamos mesmo, alguma coisa há-de acontecer. Nem que vença o meu amor por mim. Vou começar a gostar mais de mim e menos dos outros. Vou entregar-me mais a mim e menos aos outros. As palavras fazem-me sentido cá dentro e eu sou melhor. Melhor do que tu imaginas.Melhor do que tu julgaste. Vou passar por ti, engolir o amor e levantar o orgulho. Vou passar por ti e tu vais ver que cometeste o maior erro da tua vida ao fazer-me sofrer. Vais olhar para mim e pensar: "Merda. Aquela é a mulher da minha vida e eu perdi-a." Vais olhar para mim e pensar que cometeste o maior erro da tua vida. E aí tens a minha chapada. (de luva branca) A chapada que te vai marcar (não a cara, mas o coração).
Vai-te marcar a felicidade.Ou a falta dela. E se eu sofro. Não vais notar. Porque eu não vou deixar. Vou parar o estúpido coração que tenho e que não sabe parar de amar.
Amigos? Talvez. Espero que sim. Desejo que sim. Assim terás oportunidade de ver de perto como perdeste o melhor que alguma vez poderias ter tido!

Grito!

"Silêncio!
Do silêncio faço um grito
O corpo todo me dói
Deixai-me chorar um pouco.

De sombra a sombra
Há um Céu...tão recolhido...
De sombra a sombra
Já lhe perdi o sentido.

Ao céu!
Aqui me falta a luz
Aqui me falta uma estrela
Chora-se mais
Quando se vive atrás dela.

E eu,
A quem o céu esqueceu
Sou a que o mundo perdeu
Só choro agora
Que quem morre já não chora.

Solidão!
Que nem mesmo essa é inteira...
Há sempre uma companheira
Uma profunda amargura.

Ai, solidão
Quem fora escorpião
Ai! solidão
E se mordera a cabeça!

Adeus
Já fui para além da vida
Do que já fui tenho sede
Sou sombra triste
Encostada a uma parede.

Adeus,Vida que tanto duras
Vem morte que tanto tardas
Ai, como dói
A solidão quase loucura."

Amália Rodrigues

Existem coisas que mesmo escritas há vários anos e por outras pessoas nos parecem sempre actuais e escritas para o nosso estado de espírito.

Cantou Amália e agora sinto eu...

Imagem daqui.

"E mesmo assustado, mas tranquilo a gente pode mudar o mundo."

(Fernando Carvalho Rodrigues- Professor e Investigador)

O mundo não sei se conseguirei mudar mas, o meu mundo pelo menos eu gostava de lhe dar um jeito, voltar a meter tudo no lugar.

Eu...

Eu quero: simplesmente ser feliz.
Eu acho: que ás vezes "a terra gira ao contrário e os rios nascem no mar".
Eu odeio: que me magoem.
Eu sinto: um aperto no peito.
Eu escuto: as pessoas que vale a pena escutar.
Eu procuro: a felicidade e a realização (e também procuro os números certos do euromilhões).
Eu arrependo-me: de dar atenção a coisas e a pessoas que não merecem.
Eu importo-me: com o que as outras pessoas pensam de mim.
Eu sempre: ajudo quem precisa de mim.
Eu não passo sem: sem ti, sem momentos de felicidade e um bom livro.
Eu acredito: que um dia o mundo vai ser meu.
Eu canto: quando me apetece.
Eu adoro: rir.
Eu luto: por uma vida melhor e, por consequência por um mundo melhor.
Eu choro: muitas vezes. Quando estou triste, aborrecida e vazia. Mas também quando estou feliz. Choro muitas vezes.
Eu tenho esperança: em continuar a teu lado...
Eu sou: eu. Há quem goste, quem não goste lá muito e quem não suporte. Mas sou eu!Sou assim mesmo com todos os meus defeitos e todas as minhas qualidades. O que interessa é que há quem goste de mim tal como sou.

Inspiração daqui.

Sinto-me como se me arrancasses o coração do peito.

Não. Se sinto é porque ainda tenho coração. Então... estás a parti-lo dentro do meu próprio peito.

Juntos pela Teresa

A Teresa Brissos tem 17 anos e frequenta o 11º ano do Liceu Nacional Diogo de Gouveia,actual Escola Secundária c/ 3º Ciclo Diogo de Gouveia de Beja. É uma jovem comtoda uma vida pela frente.

Pela informação que já li em diversos sítios posso dizer que é uma aluna exemplar, extremamente inteligente e que aprende por gosto.É uma jovem amiga dos seus amigos e sempre disposta a ajudar os outros. Mas desta vez é a Teresa que precisa de ajuda. Infelizmente uma ajuda que nenhum de nós merece precisar. A vida da Teresa está em risco.

Em Setembro passado, a Teresa recebeu duas notícias quase em simultâneo: figurava nos primeiros lugares da lista do quadro de honra do 10º ano, e foi-lhe diagnosticada uma leucemia aguda logo após ter recebido o diploma do quadro de honra.

A Teresa foi imediatamente internada no IPO de Lisboa e submetida a tratamentos de quimioterapia. Mas a quimioterapia não traz os resultados por todos esperados. Revela-se insuficiente para travar a doença. A solidaridade nasce expontaneamente.

Os colegas de turma lançaram um apelo na escola, que se estendeu a todos os estabelecimentos de ensino da cidade, bem como a outras entidades e aos contactos individuais de cada pessoa que foi avisada: para que a Teresa possa sobreviver, precisa com urgência de um transplante de medula. E é aqui que entramos TODOS NÓS. É aqui que podemos começar a escrever um final feliz.

É muito simples: Em Lisboa, devem dirigir-se ao Centro de Histocompatibilidade do Sul, que fica na Alameda das Linhas de Torres, nº117, sendo o contacto telefónico o 217504100 ou, em alternativa, o site www.chsul.pt/main.asp.

Na zona do Alentejo poderão dirigir-se ao Serviço de Imuno-hemoterapia do Hospital Distrital de Beja José Joaquim Fernandes. Este serviço funciona às segundas, terças e quintas-feiras das 9.30 às 12.30 e das 14.30 às 16 horas. E às quartas feiras no período da manhã.

No resto do país, não sei como se processa, mas num hospital saberão certamente dar as indicações necessárias.

Numa primeira fase, todas as pessoas que tenham entre 18 e 45 anos podem ser dadoras. Para tal, basta deslocarem-se ao hospital, preencherem um impresso onde são dadas a conhecer todas as fases do processo e onde é feita uma triagem tendo em conta o estado de saúde do dador, e fazerem uma colheita de sangue para análise. Em dez minutos está tudo pronto.

Em caso de compatibilidade, o dador será contactado para prosseguir os testes.Não é doloroso, tudo se passa através de uma comum recolha de sangue e a Teresa receberá a medula através de uma transfusão sanguínea.

Os colegas da Teresa não podem ser dadores por terem menos de 18 anos mas não desistem de prosseguir nesta luta pela vida.Continuam a promover recolhas de sangue na escola que frequentam, mobilizam mais pessoas, divulgam o caso...

Quem puder, por favor vá já fazer a colheita, porque o tempo urge. A Teresa está muito debilitada e é preciso encontrar já um dador compatível.

Beja está a responder em peso a este apelo, mas é uma cidade pequena e, como sabem, é extremamente difícil encontrar um dador compatível.

Em vários pontos do Alentejo se mobilizam novos dadores para ajudar a Teresa mas... O dador, O TAL dador, infelizmente tarda em surgir.

Façam os testes. Ajudem a divulgar.

Com a ajuda de todos, podemos ajudar a Teresa a vencer esta batalha. Podemos fazer com que esta história tenha o final feliz que a Teresa merece.

Zapping

Estava ontem a fazer um zapping pelos canais quando ouço o Marco Horácio com um trocadilho para a sua colega. Dizia ele que o pessoal de Tróia e de Setúbal o "invejavam" por passear ( ou seja lá o que fôr) muitas vezes o GuaDIANA. Hum.... será que ele não achou ali nada de estranho??? Posso andar meio zonza mas ainda sei que entre Tróia e Setúbal está..... o Sado!!

Uma fantástica pérola de Marco Horácio (ou monumental gaffe depende do ponto de vista eheh).

Eternidade

15 dias longe da pessoa que mais amamos não são SÓ 15 dias, é uma eternidade!! O tempo custa a passar, fica-se com o coração apertadinho e morre-se aos poucos e poucos de saudade...

Tenho um aperto no peito que faz doer o coração.Não sei de onde veio, nem se vai durar muito tempo. Sei que faz doer.

"Quando se diz a alguém "Amo-te" é porque estamos melhor com essa pessoa do que sozinhos."

Concordo. Pura e simplesmente concordo.

De que serve ter bateria e saldo no telemóvel se quando mais nos apetece ouvir alguém, esse alguém não tem rede? Nesses momentos fico com uma vontade enorme de mandar o maldito aparelho contra a parede..

Na mesa de cabeceira...

... tenho agora este romance histórico. Não sei porquê mas.... as primeiras 100 páginas têm custado um pouco a ler. Se não me conseguir cativar nas próximas páginas vou tirá-lo da minha mesa de cabeceira e devolver. Deixa-me um bocado frustrada porque adorei ler o Codex e achei que o José Rodrigues dos Santos tinha jeito para prender as pessoas ao que escreve.

Não consigo entender estas coisas :P

Ás vezes dou por mim a pensar: "Graças a Deus que posso ver mais do que os 4 canais portugueses.", tal é a variedade de programação existente (ou talvez não seja assim tão variada). Mas, ontem quase todos os canais passavam a apresentação do Cristiano Ronaldo no Real Madrid. Ok. O rapaz joga bem que se farta, afinal por alguma coisa foi considerado o melhor do mundo, foi para um dos melhores clubes do mundo e a ganhar qualquer coisa como um balúrdio. É bem parecido e arrasta multidões atrás dele mas.... quase 85 mil pessoas, sentadas durante horas, à espera dele num estádio só para o ver aparecer com a camisola do RM?? E ainda mais 15 mil (!?) no exterior do Santiago Barnabeu para assistir nos écrans gigantes??

Atirem-me pedras se quizerem, mas nem que me pagassem eu passava por essa seca! Vi a sua entrada no estádio porque estava a ver o telejornal e chegou. Consegui vê-lo e ouvir melhor do que a maioria das pessoas que foram ao Santiago Barnabeu.

Que lhe corra tudo muito bem, que ganhe muitas coisas e tuditudo que só lhe fica bem.

Muitas pessoas dizem que toda esta Cristianomania será uma boa forma de dar a conhecer Portugal.... Eu cá acho que é desta que se desenvolve a ideia de que Portugal é uma província de Espanha.

Estou a precisar...

... que me enchas de mimos e atenção. Estou a precisar de te ter comigo, sentir-te perto de mim. Estou a precisar de sentir que estás e estarás para sempre aqui. Comigo.